Yeni fıkralar

[REHA]

Yeni fıkralar

YAĞMA YOK

Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek:
"Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz."
Kız öfkeyle yanıt verdi:
"Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam."

TUTUKLAYIN

- Komiser bey, beni tutuklayın. Karıma beş el ateş ettim.
- Öldü mü?
- Hayır, hiçbiri isabet etmedi.
- Öyleyse neden tutuklanmayı istiyorsun?
- Karım beni arıyor da...

DOĞUM GÜNÜ

Çiçekçiye giren adamın kolunda sıyrıklar, sol gözünde bir morluk vardı.
- Bir düzine kırmızı gül istiyorum, dedi ve hemen ekledi. Karımın doğum günü için, tazesinden rica ediyorum.
Çiçekçi:
- Başüstüne, dedi. Hangi gün için?
Adam koluyla gözünü işaret etti:
- Dündü.

[Papatyam]

[size=18px]Ağbisi ben en çok doğum günü fıkrasına bittim :lol: [/size]

[REHA]

anafor Nickli Üyeden Alıntı

[size=18px]Ağbisi ben en çok doğum günü fıkrasına bittim :lol: [/size]

tamda bulmuşsun vallahi. enişteye Allah c.c. kolaylık versin.

[igzuma]

Sibel Toprağım bakıyorumda Doğum Günü fıkrası çok hoşuna gitmiş :lol: :lol: ama sen şanslısın eniştenin senin doğum gününü hiç unutacağını zannetmiyorum. Sıkıysa unutsun :lol:

[Papatyam]

Bir gemici geç vakit otele gelmiş. Yer olup olmadığını sormuş :

- İki kişilik bir odada tek yatağım var, demiş resepsiyondaki adam. Ancak pek tavsiye etmem. Çünkü öteki yatakta fena halde horlayan bir delikanlı yatıyor.

- Önemli değil, demiş gemici, verin bana o yatağı...

Ertesi sabah gemici hesabı ödemeye indiğinde otelci sormuş :

- Nasıl uyuyabildiniz mi?

- Çok güzel uyudum , demiş gemici...

- Yanınızdaki müşteri hiç horlamadı mı?

- Hiç horlamadı...

- Ama nasıl olur?

- Odaya girince yanağından "merhaba güzel çocuk" diye bir makas aldım. Sabaha kadar gözlerini kırpmadan yatakta oturdu...

[REHA]

kim bu lafı duysa sıkıysa uyusun :twisted:

[Papatyam]

[size=18px]BİRAZ UZUN SÜRE

Karı koca sinema dönüşü bir bara gitmişler.

Biraz dikkatlice bakınca

- "Aaa o!" deyi vermiş.

Kocası meraklanmış..

- "Kim o?"

- "Seninle evlenmeden önce çıktığım çocuk. Biliyor musun ayrılırken onu burda bırakmıştım. Demek 7 yıldır aynı yerde içiyor.."

Kocası başını sallamış :

- "Onu anlıyorum, ama bir olay bu kadar uzun zaman kutlanmaz ki.." [/size]

[igzuma]

Şoför Temel

Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. Ikisini de emniyetkemeri takılmış görünce,

- Ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. "Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız. Temel sevinçle

- "Ne yapacağim hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der. Komiser şaşkın şaşkın

- "Ne ehliyetiniz yok mu der, Fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey Temel içince ne dediğini bilmez” der. Komiser daha da şaşkınlıkla

- "Ne bir de içkili misiniz diye haykırır.

Arkadan yaşlı adam öne atılır ve
- "Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan idris te koşa koşa gelerek

- "Ne oldi geçtuk mi sınırı"der.